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阅读《在路上》,15位书友分享,人生中做过的最疯狂的事
2021-07-23 01:36
本文摘要:这周念书会我推荐的书籍是杰克·凯鲁亚克的《在路上》,之所以选择这本书,很大水平上是因为这本书充满狂热和激情,而我们前两周推荐的书籍都过于理性和理论化,正好换个气势派头和谐一下口胃。在我看来,念书一方面需要增补理论化的工具,让我们有学习的满足感,收获感,另外一方面也要选择一些纯粹感性的读物,作为敏感性的增补。 而《在路上》是我多年前大学时读过的书,那么多年已往了,书中的一些词句和某些细节,时不时的会在脑海里回荡,有时我想要写些什么,但最终因为那些感受太过琐屑而作罢。

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这周念书会我推荐的书籍是杰克·凯鲁亚克的《在路上》,之所以选择这本书,很大水平上是因为这本书充满狂热和激情,而我们前两周推荐的书籍都过于理性和理论化,正好换个气势派头和谐一下口胃。在我看来,念书一方面需要增补理论化的工具,让我们有学习的满足感,收获感,另外一方面也要选择一些纯粹感性的读物,作为敏感性的增补。

而《在路上》是我多年前大学时读过的书,那么多年已往了,书中的一些词句和某些细节,时不时的会在脑海里回荡,有时我想要写些什么,但最终因为那些感受太过琐屑而作罢。但我明白书中许多主角的想法,因为在人生有很多多少年也是陷入这种状态,以为心田有某种能量喷薄而出,马上需要获得释放,又似乎那些能量自己是一个庞大的黑洞,在蚕食我正常的人生。现在回忆谁人时候的状态,更多的是源于渺茫和不满足,心田有肆虐的野兽,但无力去驾驭它。

只能被时不时的爆裂情绪操控着,不停处于一种庞大能量不稳定的状态。这两天重读《在路上》,心境已经和已往大有差别,现在的我,已经明白如何去和心田的小兽相同,拿什么去喂养和供奉它。所以,本周念书会的讨论,我们和书友们都努力跳出所谓的道德审判,不以对错论人生,仅仅只是去谈谈感受而已。

上周念书会我们的主题是:你做过最疯狂的事情是什么?15位书友的回覆,希望会富厚你的阅读体验。书友【珂珂】的回覆:高三那年为了我喜欢的老师,在二模的时候地理考到了市里第一!他是我迄今为止遇到过的一个最喜欢的老师,结业之后也一直在联系,很喜欢这种亦师亦友的关系,他是我的模范,也是我努力的偏向。厥后由于填报志愿失误导致我没有到自己喜欢的专业,上了或许一个月左右我做了人生中最疯狂的一个决议:退学复读。

第二年也如愿以偿读了我喜欢的影视编导专业,固然还没有放弃对地理的热爱。如果以后有时机成为一名影戏人或者地理人,我将用一生的尊严去捍卫我对影视以及对祖国山河的热爱!书友【小马儿驾驾】的回覆:大四快结业时,终于兴起勇气向一直喜欢的男生表明了,可是他考上了家那里的事业单元,我要留在当地读研,我们相隔2000多公里的距离,他让我认清现实。

转天,我6点多就起床,穿上连衣裙,化了一个淡妆,然后到了他宿舍楼下,没有打电话也没有发信息,就那样的站着,6月的天气很炎热,但我似乎突然有了耐酷暑的能力。来来往往的人,有时会好奇的看我两眼,我绝不在意,继续站在那里。中午的时候他下楼看到我,感应很惊讶,过来就给了我一个拥抱,我整小我私家都懵了。可是我们依旧没有开启异地恋,谁人拥抱也成了我青春的影象。

书友【一只小奶狗】的回覆:我做过最疯狂的一件事就是因为同性恋跟家人隔离关系。我生在山东一个传统思想极为陈旧的地方,我就像一个异类一样被家人指责「失常」,最后一次打骂我就听见我爸的那句你真是给我难看,你以后不要再回来了!从那之后我再也没跟家人联系过。越是学习影戏,相识人性,越是遇到更多更多的人我就越坚信自己的想法,每小我私家从出生开始就是一个独立的个体,我们有我们自己的思想,自己的信念,自己的坚持。

以前因为受传统思想的影响我有这样的心剖析让我自己以为很自卑,在履历了抑郁症自杀种种心田的挣扎和折磨之后,再去面临一个朋侪问我愿不愿意跟他形婚的时候我毅然坚定的拒绝了,因为我不是想去欺骗怙恃,而是我不想欺骗自己,我学会勇敢面临我的心田,这就是我,好的,坏的,疯狂的,自由的那都是我。我谢谢自己选择了艺术,选择了影戏。如果不能息争那就这样吧,我不会为了谁去改变自己,一生真的太短,而我想把时间放在自己的身上,想去周游世界,想让每一个地方都停留在我的相机里,想让柏林和嘎纳都留下我的名字~真的,我走过的路不会骗我~书友【Tracey】的回覆:我最疯狂的事情,正好分享下,应该就是曾经精分以及复发。

不外还是读完了大学读完了在职硕士拿了学位。现在最疯狂想做的,就是圆梦留学,给自己1.5-2.0年的时间实现吧。已经很幸运了,真希望未来能够做点什么改善这群海内弱势群体的处境。

书友【普绪克】的回覆:我的人生平平淡淡,循规蹈矩,基本上没做过什么疯狂的事情。为了切合主题,这里我想分享我两位同学的事情,并谈谈我对这件事情的感受。

这件事情和《在路上》垮掉一代的人物纵脱不羁、浪费青春的行为无法相比,但同样充斥着不得志的逃离,憧憬的追逐,以及「在路上」门路的决议。我的两位同学是一对情侣,大学谈恋爱二年,结业后一同进入同一家公司上班,恩爱很是。我们一直以为,不久后会收到他们完婚的请柬。但,事情没多久,男生独自去了南京生长,随后女生在朋侪圈公布了她和另一位男生,衣着单薄的亲密照片,并附上了一句话:「亲爱的刘先生,你义无反顾的追随你的笔友去了南京,而我也不是没有人要的。

」女生被气愤冲昏了头脑,随即找了一个各方面都匹配不上她的男生。时间不长,自然也就分手了,那时侯的她心也平静了吧!男生去了新的地方,找到了稳定的事情,一年后就和他的笔友完婚了。女生的心里不愤,泛起了短暂的寻求刺激,麻木自己以此寻找心田想要的安宁,可最后不外是自取其辱的一场空。

觉醒后,终究还是回归了正常的生活。也许男生发现恋爱和居家生活的差别,发现了相互的反面谐而逃离,继而沿途不停的寻找自己憧憬的生活,只管历程有点龌龊。

我也一直认为他是个渣男无疑。每小我私家都在路上,每小我私家都在渺茫中前行,任何选择都没有错误,但只是你要学会负担选择的结果。书友【啊嗯。

】的回覆:凯鲁亚克的《在路上》揭晓的文化配景是二战后经济恢复、物质需求获得满足,人们的价值观在不停探索、重建的历程,发生了许多亚文化小团体。我小我私家的感受而言,我看到的是存在主义哲学的放浪形骸、追求自我、继续欧洲哲学「小我私家主义」、「自由」。

然而更多的是,社会开放不停开放,亚文化、边缘人登上舞台,嗜酒、纵情纵欲、嗑药、约p,被称为垮掉的一代。他们没有社会责任的约束纵情地做自己。我们虽然有更多追求自由的权利,可是过分「自由」是建设在价格的支付的基础之上。

有些人可能会羡慕他们的自由,认为生命一场,人生苦短,不枉自由的纵情燃烧自己的生命。人生自己是一场围城局,讥笑的是纵欲的一代遇见了东方的宗教开始追求哲学。年轻人有资本这么做,在差别的阶段,倾向于做的事情并纷歧样。

边缘人是社会的一面镜子,在生活中得不到认同感的边缘人与需要通过刺激性的运动来体现自己,以满足自己的需求。我自己曾经也是被禁锢在传统的价值看法里,很是羡慕他人自由的燃烧自己的青春。

我做过最疯狂的事情是高考后怙恃不知情的情况下独自一小我私家外出穷游,满足了我青春期心田被禁锢的空洞。好像自己挣脱了怙恃的掌控,拥抱这个世界。然而有目的性的自由,有蒙受压力的自由它才是更真实。

像小说前半部门的在路上的自由,更多的是对生命的消耗和虚度。书友【庄庄】的回覆:我过往十几年很平淡,我做的最疯狂的事就是在这个群里表达一下我对他的喜欢。我回首过往,发现自己是再普通不外的人,怯弱,胆怯,没看过更大的世界,没去过更远的地方,高中暗恋一个男生,前段时间知道他和我的一个同班同学在一起了,我说不清其时的感受,没有嫉妒,就是有点茫然和无措。

我就是那种普普通通,平平凡凡,小透明一样渡过高中的女生,我没有刻意探听他的消息,没有探询过他的喜好,明显刚开始也是一个班的,但我们之间的对话只有让路时一句「同学,让一下」。我下意识得「哦」一声,反映过来的时候他已经走了。

真的,高中三年,那是我离他最近的一次,他很好,有许多小学妹都喜欢他,我的喜欢藏得很深,除了我没人知道。但我想疯狂一回,告诉一群现实里不认识的人,何同学,我喜欢过你,我会记得你,谢谢你的泛起,只管你不记得我。

真的谢谢。不只我一小我私家知道我喜欢你,也希望你一直开心快乐。真的谢谢你。泛起在我的青春里。

书友【轻歌】的回覆:这是一本写颓废的书,可是在颓废中又有着生命的激情和光线,这本书让我们既遗憾又感动。然而这就是生命和生活。谁的青春不渺茫?不疯狂?书中被称为「垮掉的一代」的青年们,具有「渺茫且热爱,贫穷且疯癫,异常且自由,叛逆且笃定」的特质。反观我们的青春不也是如此吗?没有疯狂过的人生,那不叫人生。

所谓疯狂的事情,就是过了青春期后,会权衡利弊,不会再去做的事情吧?如果这样界说,我做过的疯狂的事情还真的挺多。限于篇幅,估且举出一件吧。

初中时,或许是1976年,还未恢复高考,那时是不存在考学这一说的,整天都是学工学农。学工就是在学校校办工厂或社会上的工厂里实习。学农就是在校园里每班分得的一小块地里,或到四周农村生产队里干活。

一次,学校组织到山上割草。似乎是和四周生产队说好,要卖给他们喂牲口。我们随着老师出发了,有人借来了架子车,我们声势赫赫一行人开到山上。秋阳暖暖照着,秋草很黄,那是一幅很美的画面。

同学们拿出早已准备好的镰刀割起来,不大一会儿光阴,就装满了整整一车。回程中,我自告奋勇要驾车,本以为很轻松,可谁知,那辆架子车不是前头翘起来,就是后头翘起来,不是左偏就是右偏,让我招架不住。

同学们不住地「惊呼」,我硬着头皮敷衍这只「野兽」,豆大的汗珠不停地往外冒。刚刚有点顺手,却正逢着一个大下坡,不等我反映,架子车就带着我飞驰而下。我吓得脸都白了,却只能故作镇静,手死死攥着车把,随着车飞驰。终于到了平缓处,所幸人车未损。

待老师和同学赶到,都呼出一口冷气。如果人生能够重来,在那青春的年月,我想我依然会选择这样做。因为只有这样,才气让我感应生命的热烈和质地吧!书友【进击的石头】的回覆:以前,听人说,穷游是逃避生活,勇敢挑起生活重担,为爱的人努力事情的人才值得尊重。其时深以为然,厥后,又仔细想一想,这与我一贯的宽容和明白他人的处事方式相违背。

生命的意义并没有唯一的谜底,总需要差别的人去用差别的方式去探索去体验。我至今没有以为我做过什么疯狂的事情。我也没有忏悔过自己不疯狂。但,我要对疯狂的人和事给予足够的明白和接纳。

许多人一说到一场说走就走的旅行,就想到西藏。其实我没有这种想法,也许是很多多少事情真实面临过。2006年底,我去阿尔金山开矿,平均海拔3200,我们的矿点儿4000到4800。紧靠自然掩护区,除了更深处的挖金子的人,就只有我们了。

种种野生动物,藏羚羊,狼,狐狸,野牛,秃鹫……据给我打工的当地人说,九十年月,挖金子的老板,遇到偷金子的工人,直接用推土机碾死。厥后,我们矿没搞成,还阴差阳错救援了好几拨儿探险的人,两个拍摄藏羚羊的德国人,中央电视台体育频道的人。

书友【一方】的回覆:因为日常课业实在是太紧张了,所以坦白说没有看书,可是看到话题是说我人生中最疯狂的事情,脑子里嗡嗡嗡地就冒出来许多的事情,所以,这次作业是人生中【一系列】疯狂的事情。第一次疯狂的事情是在我第一次在北京当义工的时候,遇到了一位福建客人,从认识到决议一起滑雪没有凌驾两个小时,可是一起在除夕滑雪滑到清场。出了滑雪场之后发现由于处于郊区,整一条乡间小道没有路灯没有人没有车,可是谁人晚上和一个生疏人一起走过的完全黑暗的20分钟的路,我看到了天空上很清晰的星星,也看到了人与人之间最淳朴的信任。

第二次疯狂的事情是第三次当义工,在拉萨,在雪顿节前夕和一位在青旅认识的小同伴,破晓一点钟骑着小电动开了20km的夜路,到哲蚌寺山脚下,接着两小我私家和千万人一起夜爬。期间有千万帅气地为维护国家稳定而支付的兵哥哥,有人结伴一起在山上上野茅厕,有人在黑黑暗跳舞狂欢,有人在楼梯打瞌睡,有人打开观星软件学习天文知识,这些零琐屑碎拼接起来的影象使我以为我的青春充满热血与张力。最后,之前看纪录片看过一句话:人的生理极限就是用来突破的。

我疯狂地热爱着冒险,因为我以为每一次冒险都在突破我的生理和心理极限。书友【思思】的回覆:我做过最疯狂的事情可能是,破晓两点的时候突然想看星星和大海,然后就问有没有朋侪想要一起,我们四小我私家开了50分钟左右,越来越荒芜,到最后手机都没有信号了,到了加拿大和美国的边边了似乎。

公路旁边有注意野生动物的标识,我们把车停到了一片荒地上,然后往树林内里走,周围特别黑,地上似乎另有沼泽和泥,越往内里越能听见大海的声音。最后我们到了海边,捡了木料生火看星星,那天给我感慨特别深,又刺激又有点畏惧。

也是因为那天在海边的感受,让我决议了现在想要做的事情~书友【梦玖】的回覆:要说最疯狂的事就是那次和表姐一起从学校走回家,平常都坐车回家,二三十里的旅程硬是双腿走回去。依稀记得那年我恰好上六年级,那次放学之后没人来接也没有车,我找到表姐,她已经上初三了,她提议说走回去吧。我想她之前应该是走过的,否则怎么会提出,我听到后很惊讶。说完她和另一个同学已经准备走了,我只好跟她们一起,我们险些一路小跑,走过大路,穿过小路,很快到了表姐家。

爸爸过了一会,来接我,说你们可真厉害。第二天我的腿就开始疼了。不外那时候是真的敢,要放现在肯定说累死了,不会做的。在以后漫漫人生路途中,我相信会有更让我感应疯狂的事的。

书友【XZ】的回覆:读完这本书,我所深深地眷恋的是他们身上的孩子气和用不完的精神,那种不怕一切的生命力。固然我本人并不支持他们的生活方式,我所佩服的只是一种精神而已,那种生活方式最好一辈子都不要泛起在我的生活中,如果那样在世才叫自由,我宁愿活得平庸。所以,我爱他们却也怕他们。

他们的泛起是因为特定的历史情况,永远不行能再有第二个他们了。就像我曾经很喜欢的阮籍,和他们是如此相似,一样都是文学上的天才,一样都洒脱不羁,阮籍酗酒,他们吸毒,都是刺激灵魂的依托,虽然于身体和精神上都欠好,可是他们还是乐成了。这群「疯子」似地人希望能在我身上起到疯子效应,我所挚爱的文学,所迷恋的音乐,我期待能像他们一样有那种精神去全力追寻。

这不禁让我想起我做过最疯狂的事情,或许就是初三中考之际逃课了半天。其时我特别不喜欢数学,所以主要是逃数学课,然后数学老师亲自开车去找我们,而我们背着书包,还在我们呆着的地方吃了一顿午饭。

固然,厥后我在初三的一次数学考试中,乐成拿到了96分,突然以为数学勤学了,所以在初三下拼命学习,把初中两年落下的数学赶了回来。追念起谁人时候真的特别累,但也很庆幸当初老师并没有放弃我。我年轻的时候读这本书时,以为书中人物活得太自我且不卖力,将自己的感受看得太重要了。

这两天读的时候又以为,有时那些看起来过得比力纵脱自我的人生,或许不是真的太过自我,太过看重自己,反而是因为他们看透了人生,以为无论是自己,还是所谓的人生并没有那么重要,就像死亡一样,死了就是死了而已。就如同有人拼死拼活要生个儿子,以为需要传宗接代,完成自己的使命和职责,但也有些人选择丁克,你能说后者活得就更自我吗,也不是,也许他只是看透人生不外如此而已,自己的血脉并没有那么重要,也没有必须要延续下去的须要而已。

所以,同样一本书,时光境迁再去重读,许多感受也会纷歧样。文 | 念书会看法荟萃图 | 网络。


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